空白格
今天被家教的孩子笨哭，每道题目讲三次都不懂，也不说不会，用沉默消磨时间。也许这是她反抗的方式，毕竟还是那么小的孩子。说笨哭，是真的想哭了，如果她不是一直低着头没有回答也没有直视，发现我红红的眼睛，也许会吃惊的。
明明只是1.5学分的课，被逼得那么焦虑，群里时刻99+的讨论，看懂的不多。可是已经学得很用力了。只是放不下，很多事都是。
心里想做一个踏实入世的人，也欣赏真正的理想主义者，而两边都做不到所以游离于两者之外，像基督徒关于死后漂浮人世的诅咒，上不了天堂也不能下地狱，没有着落没有归属。上一秒在难过没有哭诉的地方，下一秒责备为什么不能学着隐忍担当，精力都消磨在这种无谓的纠结上了。
想要某种绝对，像在那首诗里一再被打动的三个“只”字，没有空白也没有灰暗地带的，也没有例外没有要避开的，像话剧里那样不问前因不计后果，可是，有可是，所以又苦口婆心教育自己生活是不完美和淡泊，是视而不见、自得其乐和退让。
不知道为什么想起一还是两年前同学阿姨的车祸，她说何日君再来，底下的评论区一片不知情者的调笑。她什么都没有回答。习惯给自己设障的不止我一个。这样想想会好过很多。所以看到多米尼克的选择的时候，我在心里说是这样的没错。
初中那条卡在喉咙的鱼刺，用三天才化掉 ，这次的梗，不知道会停留多久，或是带来什么。明明无视是可以引向好的结局的。但所谓的好是于观众不是于我，而观众又与我何涉。
默契是多奢侈的东西。像蒂凡尼的钻石一样隔着玻璃闪闪发光。 以前我说，今日种种都是日后伏笔，但是不走到日后，怎么能知道究竟埋的是种子还是地雷呢。
我猜我埋了不少地雷。
因为不是学校里的周记，所以到此为止，没有峰回路转的昂扬。嗯，就是这样。
我想念纳木错的星空，和那时看星空的心境（不是那时看星空的自己）。
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